啓介さん…また、オレを見てる──

　感じる、視線。
　彼から向けられる眼差しは、鋭く。
　射抜くようなそれに、ジワリ、と心が高揚する。
　湧き上がる感情は烈しさからはほど遠く、いつまでも静かに熱い、燻り続けているような気持ち。
　眦の上がった目には敵意が溢れているけれど、自分だけが独占できるものだと思えば、それは──
　快感、だった。紛れもなく。
　他の誰でもない、この自分にだけ向けられる、強い視線。
　鈍い自分でも、容易に気が付くほどの、強さ。
　──悪くない、な。
　ここまであからさまな視線だと、かえって気持ちイイか、と拓海は思っていた。

　常日頃からボケていると、拓海はさんざ言われている。最近になってようやく、そうかもしれないと自分で思うようになった。
　…いや、正確に言えば、拓海はボケているというよりも、周りへの関心が薄いのだった。それはもう、極端なほどに。
　大概のものは自分にとってどうでもいいことばかりだから、無関心で、そして寛容でいられる。
　だが、そうやって拘るものが人より少ないだけに、一度興味をそそられたものには、とことん執着する。
　それこそ、これしかないと言わんばかりに。
　…多分、誰よりも強く。きっと、もっとずっと長いあいだ。
　元々欲がない分、自分の中で生まれた数少ない欲には忠実になる。その勢いをとめることも、譲ることも、しない。
　──欲しい。
　──だから、欲する。
　ただ、それだけ。
　その欲に対し、心は素直だった。理性も倫理も、その妨げにならない。
　そんな自分の性質を、拓海は自覚しているわけではなかったけれど。

　啓介の視線は、拓海は以前から感じていた。
　何を言うでもなく、ただ真っ直ぐに強い主張をし続ける、眼差し。
　出会った頃から、今も変わらず。
　それは、居心地は悪いどころか、どちらかというと好ましい類のもので。
　逆に、疎ましいとか、煩わしいとか思わないのが、自分でも不思議なくらいだった。何故なら、啓介と会う回数はそう多くないのに、いればいたで、強烈な存在感が彼にはあったりするから。そんな彼が、自分を見ているのだから。
　会えば必ず、時折絡んでくるきつい視線。
　そう──啓介の視線に曝されているのは、イヤじゃない。

　イヤじゃなかった、というだけのはずの…それが。
　いつ頃からだろうか。それだけでは、満足できなくなった。
　何かが足りないと、感じるようになったのだ。
　理由はわからない。
　もしかして、見つめられる視線に慣れてしまったからなのか。…どうも、それも違う気がした。
　どうしてだろう。
　わからない、けれど。
　でも、いつしか拓海はこう思うようになった。
　
　　　　　　もっと、ちゃんとオレを見て下さい──

　ただ、思うだけだ。だって、誰にも言えないような感情なのだ。
　勝手だな、と拓海は我ながら思う。
　そう願う自分こそ、啓介をちゃんと見ているのか、わからないのに。
　だが、それが正直な気持ちだった。

　　　　　　その目には、『オレ』が、ちゃんと映ってますか？

　見えてればいいと思う。そうでなければ、見えるまで、自分を見続けて欲しいと思う。
　拓海は、そう思ってしまう自分に、ちょっと自分で突っ込んでみた。
　──オレって、今、欲しい欲しいって言ってるだけのガキ？
　内心で少し苦笑して、でも口に出して言わないだけマシだよな、と一人納得する。
　拓海にしても、自分がこんなことを考えるようになるとは、実際意外だったのだ。
　他人に、執着するときが来るなんて。
　しかも、いつもの「何となく」という曖昧な感覚じゃなくて、自覚症状付きで。
　誰も、自分がこんなこと思ってるなんて、知らない。誰にも言ってないのだから、当たり前だ。
　思っていても、言うつもりもない。絶対に、誰にも。
　だけど──いや、だからこそ。
　そうやって秘めている分だけ、ますます思いは強くなっていく。
　表に出していないからこそ、余計に。